O pior não é se sentir sozinha. Não é nem mesmo sair de casa sufocada por uma tristeza inexplicável, ir pra uma rua deserta e sentar perto de uma árvore quieta, sem saber o que pensar ou como fazer o tempo passar. O pior não é olhar no espelho e encarar o próprio reflexo sentindo que suas vontades não fazem sentido, que a vida realmente teveria seguir um rumo diferente se você soubesse como. Juro... Você acreditaria se algum dia se sentisse assim, mas o pior não é não fazer a menor ideia de como reverter os próprios passos. É tentar recuar e dar com a cara na parede por que os caminhos passados vão se esvaindo confome você avança. É observar pessoas na rua e ter uma única frase se repetindo na cabeça como se um narrador psicótico quisesse te deixar pra baixo.  "Por que raios não posso ser normal?" É bem mais que isso. O pior tentar modificar as coisas e se sentir uma palhaça bizarra ao espelho, é rir sem graça da própria 'falta de jeito' e se trancar no quato em seguida desistindo de sair. Por que é bem pior quando 'passar a noite inteira no escuro ouvindo musica' parece bem mais atraente que encontrar com qualquer pessoa. Mas você nao saberia, tenho certeza, você acharia que é bobagem. Eu não sei bem, é. Você deveria ao ignorar o que digo ou escrevo. Estou fora de mim, tenho dito. Os meus pensamentos estão fora... em algum lugar bem perto de Nárnia, acredito... e em troca, algum desvairado-estranho-patético-tosco me emprestou coisas pra pensar. Só pode. É isso, ou quem tem enlouquecido sou eu. Nao sei... apenas me ignore, eu precisava falar e acabei escrevendo essas coisas. Nada faz sentido pra você e talvez nem tanto pra mim... mas as palavras me dão espaço pra respirar, e é por isso, unicamente por isso que ainda insisto em escrever.

Quem se importa com o que acontece ao redor quando uma fagulha mínima de felicidade começa a aquecer cada pequeno pedacinho da gente? Desculpe a demora... estive ocupada demais sendo feliz.

Me desculpa pelas mil desculpas.

Já disse! Você pode sentir o que quiser por mim. Pode se apegar as minhas idiotisses e rir das minhas piadas de graça. Você pode me ter nos teus braços e tentar não me deixar ir. Pode viciar no meu cheiro e até se apaixonar pelos meus trejeitos. Pode tudo isso, pode amar e sentir sem controle. Claro que pode, já disse. Mas eu vou te fazer chorar por várias noites e vou te assutar quando simplesmente acordar de tpm e quiser terminar tudo. Vou te encher de pontos finais e logo em seguida, reticências pra te diexar confuso mesmo. Vou te afastar de mim só pra te fazer perceber que não sou tua e que o hoje não garante o amanhã, não garante o próximo minuto e muito menos o próximo segundo. Vou sumir por dias só pra te ouvir dizer que precisa de mim e depois vou voltar com um peso na garganta e uma nova confusão de pensamentos, lutando pra saber se não deveria ir de uma vez e te livrar dessa agonia. Vou ler teus sms's e deixa-los de lado sem resposta, só por que tenho algo melhor pra fazer ou por a preguiça de lidar ser grande demais. Em seguida vou cobrar que tu me procure mesmo que eu não costume fazer o mesmo. Vou te querer na hora que bem entender, a qualquer lugar e a qualquer instante, com uma intensidade que só eu sou capaz de sentir. Mas não se deixe levar, posso cansar de ti assim que tiver a chance de te ter sem esforços. Vou invadir os teus sonhos, todos eles, e desde então vou tomar teus pensamentos por varias manhãs. Vou te morder e deixar marcas, te beijar com calma e brincar contigo só pra te ver sair do sério. Vou te bagunçar teus cabelos e desarrumar tua vida e te virar pelo avesso. Só te peço que não me culpe. Assim como eu te disse que tu pode me amar, te alertei de todos os meus perigos. Não sou alguém amável e tão pouco sei retribuir a altura. Afaste-se enquanto há tempo.

Sobre um finalmente exausto.

Nunca fui corajosa o suficiente pra apostar em algo que pudesse me fazer criar expectativas. A verdade é que tenho pavor a qualquer possibilidade sequer de acabar me decepcionando. Pefiro recuar dois passos a avançar um, pois se posso me mater segura, não vou arriscar seguir em frente. A vida inteira abri mão dos meus sonhos, dei a cara a tapa, baixei a cabeça enquanto ouvia a decepção das pessoas que mais importam gritarem frustradas sobre minha incapacidade, minha tendência ao fracasso. Nunca rebati. Engoli cada palavra todas as vezes que não conseguia conter o choro; que via gente conseguindo o que eu sempre quis sem querer. Ah, mas sempre tiveram aqueles que tentaram entender, que tentaram me encorajar com algumas frases feitas que por mais clichês que fossem, me fizeram acreditar que teria a mão de alguém pra segurar enquanto esperasse o resultado, fosse ele fracasado ou uma das raras vitórias. Esses foram meus amigos, que por mais errôneos quem pareçam em relação aos velhos costumes de uma sociedade arcaica, nunca me deixara pra trás. Aliás, um deles foi quem me empurrou mesmo que meio desajeitado, em direção ao caminho que pretendo narrar adiante. E desacreditando como fosse, resolvi não temer mesmo que na longa espera tenha escondido meu rosto em seu peito incontáveis vezes.

No tal dia, lembro de que cheguei a cansar fisicamente pelo esforço que fiz pra tentar não pensar em absolutamente nada. "Expectativas não, expectativas não, expectativas não", ficava repetindo pra mim mesma e vez por outra peguei um caderno onde rabisquei a mesma frase em mil direções, era como se tivesse me obrigando a seguir isso. Se conseguisse, quando o resultado me mostrasse um novo fracasso, estaria com a cabeça repleta de espaço pra preencher tranquilamente com o maximo de coisas desimportantes quanto fosse possível, só pra me desligar daquilo tudo, pra esquecer mesmo. A cada pessoa que chegava, maior era a velocidade e o descompasso no lado esquerdo do meu peito. Lembro de estar sentada e levantar, sair andando, tomar água, sentar mais uma vez, ir em um banheiro, ir no outro banheiro, entrar neles fechar a porta por alguns segundo e encostar a cabeça na porta, fechar os olhos e tentar conter um pouco do nervosismo que estava tomando conta de mim e sair de lá logo em seguida sentindo uma vontade quase que incontrolável de voltar pra casa. Aguentei o máximo que pude, até gritar em pensamento um "Chega... eu não aguento mais essa agonia toda.", pegar minha mochila e caminhar em direção a porta. Estava desistindo mais uma vez quando ouvi alguém avisar que a porta abriu e estávamos entrando. O velho anjinho do meu ombro direito sussurrou esperançoso um "Vamos lá! Aguenta só mais um pouco... não morre na praia ao menos dessa vez." e meio que no automático, eu recuei disposta a aguentar até o fim. Lembro de ter procurado pra sentar enquanto esperava, o lugar mais próximo da entrada, pra que pudesse sair sem ser notada assim que tivesse o maldito resultado. E lá eu liguei pro amigo que me empurrou até alí, torcendo pra que ele ainda acreditasse naquilo tudo e me desse um pouco de coragem pra enfrentar a derrota quando ela viesse. Ele parecia nervoso, ansioso, esperando talvez tanto quanto eu, querendo um resultado o quanto antes. "Só mais um pouco", eu pensava e repetia como um mantra, "falta tão pouco...". Ouvi a voz la da fente dizer e repetir o nome de tantas pessoas que pra não perder o controle, comecei a anota-los no mesmo caderninho que usei anteriormente pra tentar me acalmar. Aplausos aos que conseguiram e silêncio aos demais. Em certo instante, eu estava de cabeça baixa com os olhos fechados, repetindo que não deveria pensar em nada, que devia levantar porque já não tinha mais chance... ia desistir mas precisava de força também pra levantar daquela cadeira e voltar pra casa, pra ouvir minha mãe dizer as mesmas frases de decepção que ela disse na vez anterior... e... Escutei como um tapa, o meu nome seguido de aplausos. Levantei a cabeça e olhei ao redor estarrecida. Repetiram meu nome. Bem quando levantei tonta e caminhei até eles. Pronto. Desse momento em diante, nada mais era parecido com a realidade. Os sons mudaram, os cheiros, as vontades, a minha propria voz dentro de mim, o anjinho, as ligações pra quem importa, tudo, tudo, tudo mudou em frações de segundos. No caminho pra casa, eu segurava o papel com o resultado, apertando forte nas mãos, segurando o choro a cada segundo. Eu tinha conseguido, dava pra acreditar? Sorria sozinha com a respiração agitada. Olhando na janela com os pesamentos voando looonge... daí, lembro que pensei nela... na minha vózinhq e no quanto eu queria que ela visse aquelq vitória, só aquela, e do quão lindo seria o seu sorriso se estivesse por perto. Chorei enquanto sorria, pedido a Deus pra que ele realmente existisse e que mostrasse a ela em algum lugar e de alguma forma aquele momento único pra mim... aquele finalmente tão esperado. (...)

A face mais conveniente.

"Quer saber? Tu deixa a porra do anjinho que tem no lado direito do teu ombro falar demais e ele acaba se tornando um filho da puta prepotente. Por isso que acabei de joga-lo no meu bolso. Vai ficar lá o tempo que for preciso pra aprender a ficar quieto e deixar de ser imbecil. Tô conversando com o diabinho do meu ombro esquerdo... esse sim sabe o que fazer."

Esse mundo parece não ter lugar pra mim.

Vez'enquando ainda me esforço pra controlar essa vontade que me aparece e me toma e me impulsiona...vontade de pôr fim a cada história incompleta, desistir dos pontos finais e das reticências e das interrogações, rabiscar tudo até que não seja mais possivel ver nada, nennuma sombra de palavra solta e nenhum paragrafo sem sentido posto num papael apenas pra acabar com essa velha falta do que fazer. (...)